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9 de mayo de 2016

RAJAS, RAJITAS, ABERTURAS, AGUJEROS Y CORTES EN LOS PANTALONES. Tu decides: ripped knee jeans, ¿si o no?

En tu artículo de hoy, nuestro colaborador José-Tomás Cruz Varela, deja de lado la vida, o no tanto, política española y nos ofrece un aspecto de la moda de las "jóvenas", que dijeran desde la progresía. Todos hemos observado ese aire desenfadado,  y muchas veces nos habremos preguntado los motivos. Yo, al menos, nunca he comprendido ese salto que va  de “la arruga es bella" al "roto es feo".

¡Cómo nos cambia la vida! Hace años no se habrían puesto semejantes pantalones ni "los probes de pidir",  y hoy se los colocan hasta las mozas modernas de familias bien. Como toda moda, esto es pasajero,  y dentro de poco vestirán con la mayor pulcritud sin deshilachados.

Por otra parte, el único roto que no comprendo  es el que nos han preparado estos políticos que nos hemos dado o nos han impuesto y casi todos sufrimos. Ya estamos en precampaña, votaremos por San Juan, y hasta es posible que repitamos allá por los Santos Inocentes, si el destino no lo cambia. 
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RAJAS, RAJITAS, ABERTURAS, AGUJEROS Y CORTES EN LOS PANTALONES
Tu decides: ripped knee jeans, ¿si o no?
(De mi puño y boli)

 En principio habría que concretar los polémicos conceptos de moda, elegancia y gusto aplicados a unos pantalones vaqueros. Si entendemos por moda algo novedoso, destinado a favorecer a la mujer en general, y,  en este caso,  aplicado a la tendencia que producir: cortes, rajas, rajitas, rotos y aberturas en la referida prenda a la altura de la rodilla, no lo consiguen ni de coña. Más bien todo lo contrario, afean una de las partes más bonitas y atractivas de su físico, a no ser que lo pretendido consista en lograr mayor flexibilidad en dichas articulaciones, o una ventilación extra de la zona.

Dado que el vocabulario aplicado a la moda y utilizado por los que se mueven en ese mundo, admite todo tipo de gilipolleces, la polémica está centrada en dos parámetros:  dimensión e intensidad, diferenciando entre una simple y discreta raja, que podría tener un pase, o una abertura que posibilite descubrir la totalidad de la “genu" (origen latino de rodilla). La segunda pasa por decidir la altura e intensidad de los citados cortes. Los más reputados estilistas aconsejan que los destrozos deben diferenciarse de una pernera a la otra, por ser lo verdaderamente rompedor y epatante. En cuanto a volumen y altura ya depende más del grado de provocación deseado por la joven o no tan joven portadora.

Parte de la casuística comentada en el párrafo anterior, pensando en las indecisas a la hora de ejecutar las mencionadas incisiones a sus vaqueros, está resuelta porque en la mayoría de las tiendas ya se pueden adquirir con rajas o rotos incorporados. No obstante, en aquellos casos en que no se disponga de numerario suficiente, lo suyo es rescatar del armario algún viejo pantalón y consultar en Google para efectuar los cortes.

No constituye ningún secreto que horterísimo, zafiedad y mal gusto, van de la mano y forman plaga. De ahí que algunas jóvenes, aunque sólo sea para llamar la atención, en lugar de discretos cortes opten por círculos de tapaderas de olla, que solo con mirarlos producen ictericia, si bien de todos es sabido que "para presumir hay que sufrir". Lo suyo es mantener un correcto término medio a la hora de participar e involucrarse en "la fiesta del roto".

Agotado el capítulo de los consejos, lo suyo es pasar directamente a las consideraciones. Eso de que la moda lo admite todo es una memez de tamaño natural y lo apropiado en esta ocasión sería adjudicarle el calificativo de moda patética, absurda, repelente y que además no mola.

Decididamente, lo de rotos y agujeros en la rodilla es sencillamente lamentable, criticado por el pijerío que marca estilo, carente de originalidad y más antiguo que la pana. Todo un atentado contra una de las partes más estéticas y bellas de la mujer. Esperemos que pase pronto este aborregamiento de destrozar pantalones y retornar a los pegaditos y con un ligero desgaste, cuyo único inconveniente es que cuestan un cigoto y la yema del otro. Comprar pantalones que llegan mutilados de fábrica cuando se pueden adquirir enteros por el mismo precio es de taradas o  acomplejadas, a las que no les queda otro recurso para atraer la atención o dar facilidades…., porque de la raja al vulgar boquete la distancia es muy corta. Secretosa opinión de una amiga muy versada en estos menesteres que para mantenerse fashion, solo utiliza minúsculas incisiones a la altura de los muslos...

 El mejor destino para tan espantoso aliño indumentario sería trocearlo para ser utilizado como trapos de cocina. Que nadie te engañe:¡¡son horrendos!! Y sientan fatal….De cualquier manera, si el vestirte a bases de agujeros te hace feliz, no te reprimas y además te asiste todo el derecho a poner a parir al autor de los mencionados consejos....¡¡No te cortes!!

Atentamente.

José-Tomás Cruz Varela

15 de julio de 2013

Aceras impracticables...(Romance de las...)

Aranda es una ciudad sumida en un cúmulo de contradicciones y extrañas circunstancias a las que ha llegado por acción u omisión de  algunos de sus políticos locales:

a) Se construyó una depuradora, que fue declarada posteriormente ilegal. Hoy está legalizada para evitar su demolición y el despilfarro subsiguiente.
b)  Se vendió la plaza de toros (municipal) a un empresario. ¿Se ha cobrado?
c) Se construyó una nueva plaza de toros, cubierta,  en la que no pueden celebrase los festejos taurinos proyectados. Además, ¿Pagó el Ayuntamiento  "por utilizarla"… sin "llegar a utilizarla".
d) Y para "colmo de los colmos" se pretende solucionar este embrollo sainetesco con la instalación de una plaza de toros portátil que "colme" la ilusión de los aficionados.
e) Por necesidades del servicio de viajeros por carretera se construyó una estación de autobuses, sacando éstos de la ciudad. Hoy se contempla su cierre  y suplirla con una humilde marquesina.
f)  Aranda fue un cruce de ferrocarriles. Hoy no funciona ninguno.
g) Los Tribunales de Justicia declararon ilegal  una subida de sueldos de los funcionarios locales, ordenando su devolución. Han pasado los años  y  a fecha de hoy no se ha ejecutado.
h) El pago por invasión de terrenos colindantes con la ribera del Arandilla parece haber caído en el olvido, con la carga de millones que encerraba. ¿Se ha solucionado?
i) ¿Y el puente del Bañuelos tras siete u ocho años desde que se empezó? ¿Y el mal estado del firme de la calle San Francisco hasta la Comisaría de Policía? ¿Y los aparcamientos subterráneos prometidos?  ¿Y ciertas peatonalizaciones  de calles? ¿Y…?
j) Se acerca  la Exposición de las Edades del Hombre, y en vez de mostrar limpieza de pintadas en fachadas, arreglo de  calles y aceras, que reflejen ante los numerosos visitantes previstos un urbanismo amable y presentable , se ofrecen unas

Aceras impracticables... (Romance satírico)

“Helo,  helo por do…”  pisan
los ciudadanos de Aranda
que parece que dan brincos
 y van a “salto de mata”
para esquivar oquedades
y baldosas despegadas.
Muchas están medio rotas
y algunas,  desencajadas;
de unas quedan sólo restos,
y de otras no queda nada,
sólo están las cavidades
de losetas levantadas
convertidas en peligro
de infortunadas pisadas.

Será por el frío invierno
con abundantes heladas,
por las lloviznas constantes
o el calor que las dilata,
lo cierto es que las aceras,
si es que así quieren llamarlas,
más que para andar nos sirven
para jugar a “las damas”
en un singular tablero
de celdas negras y blancas:
las primeras, las que aún quedan,
las segundas, las que faltan,
y las fichas que se mueven
son los pies de los que saltan.

Los deterioros aumentan
y de mantener no paran
los  empleados de obras
que componen la brigada
de las chapuzas urgentes
y las que llevan semanas.
Parece ser que el destino
juega una mala pasada:
por seis arreglos de un día,
a la siguiente mañana
aparecen diez que piden
soluciones ciudadanas.

Es por eso que se anuncia
“una nocturna quedada”,
y una vez puestas de acuerdo
las personas voluntarias,
con faroles y linternas,
spray de pintura y mazas,
comprobarán qué baldosas
se mueven, suenan y bailan.
Una espiral por  señal
quedará en ellas marcada
y antes de que se fragmenten,
aparezcan restauradas
por diligentes obreros 
que tienen encomendada
la función de reparar
las baldosas destrozadas.

Esta sátira inocente, 
esta estrofa mal rimada,
estos versos pachangueros, 
sin acritud indignada, 
guardan una moraleja
para quien sepa escucharla:

Nunca han estado tan cutres,
tan feas y estropeadas,
tan sucias y malolientes
las aceras y fachadas.

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¿Se puede mejorar esta situación? Por supuesto que sí, con voluntad y colaboración de todos. Recuerdo una entrevista radiofónica hecha a un responsable de aseo urbano de una ciudad del Norte de Europa, que respondió a una pregunta por el método empleado en su ciudad, ejemplo de limpieza y pulcritud:
"Ustedes, los españoles, son muy curiosos. Primero ensucian las calles y después  pagan a otros para que las limpien. Buen negocio para unos, malo para todos,  y las calles  siempre sucias"

Respecto a la situación calamitosa de las aceras, estoy seguro de que nuestro Ilustre Ayuntamiento dará cumplida respuesta y solución antes de la apertura de la Exposición de las Edades del Hombre a celebrar el próximo año 2014. ¡Completamente seguro!

28 de diciembre de 2012

De Aranda a Oporto en el “Marqués de Cantaburros”, un crucero 10*.

“¿Qué entonces si los caminos, los canales  y la navegación de los ríos interiores,  franqueando todas las arterias de esta inmensa  circulación, llenasen de abundancia y prosperidad tantas y tan fértiles provincias?” Melchor Gaspar de Jovellanos, citado por Faustino Merchán.
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Madrid siempre tuvo vocación marinera a pesar de contar con su Manzanares,  del que hasta Quevedo se burlaba:.

“Manzanares, Manzanares,
arroyo aprendiz de río,
platicante del Jarama,
buena pesca de maridos;
tú que gozas, tú que ves,
en verano y en estío,
las viejas en cueros muertos,
las mozas en cueros vivos;”
… … …
 

El sueño marinero se puso en marcha a partir de 1570 en el estanque del Retiro que Antonelli par el recibimiento de Ana de Austria. Felipe IV ordenó a Luis Carduchi que estudiase las posibilidades de navegabilidad del Tajo desde Toledo hasta Alcántara, ya que desde ahí hasta Lisboa era factible. El Duque de Olivares estaba detrás con la pretensión de hacerlo desde Madrid por motivos comerciales y militares. En 1668,  Carlos y Fernando de Grunemberg propusieron a la Reina Mariana de Austria hacer navegable el Manzanares desde El Pardo hasta Toledo y Lisboa, pues había diez veces más agua de la necesaria.


La guerra y la difícil situación económica de entonces impidieron la ejecución de la obra, pero también surgieron razones de otra índole como las aportadas por un consejero del Rey: 
“Si Dios hubiese deseado que ambos ríos (Tajo y Manzanares) hubiesen sido navegables con un solo fiat lo hubiese realizado y sería atentatorio a los derechos de la Providencia mejorar lo que ella, por motivos inescrutables hubiera querido que quedare imperfecto”. Con semejante teoría aún estaríamos en la Edad de Piedra, y Aranda de Duero no podría mirar hacia el futuro esperanzador que desea.

Hace pocos días, el  20-12-2012, llegó aprobado a la Alcaldía de nuestra ciudad un ambicioso proyecto  diseñado por los técnicos de la Concejalía de Obras y Urbanismo del Consistorio ribereño. La navegabilidad del Duero desde Aranda hasta Oporto con motivo de la celebración del cincuentenario del Festival  Hipano-Portugués de la Canción del Duero  será una realidad en los próximos  cien años será una realidad.


(Derecha, Río Duero a su paso por Aranda).

La idea surgió en el siglo XVI cuando Felipe II fue nombrado Rey de Portugal pero se retomó a finales del pasado s. XX por motivos comerciales (vinos de las comarcas del Duero) y turísticos. Finalmente ha sido aprobado por la Comisión Europea a través de su programa  IDEAS  SUPRANACIONALES  y será presentado hoy, 28 de diciembre,  a las 12 horas,  por  nuestras autoridades locales, en presencia de otras  nacionales e internacionales,  en el incomparable marco de la Plaza de Toros “Ribera del Duero”.
 (Arriba,  Zona prevista para la Estación Fluvial "El Barriles")
Desde hace una semana se está trabajando sin descanso en la instalación  del prestigioso sistema de calefacción HSW (High Speed  Warmth) en sintonía con la ventilación  OW (Open Windows) mientras los  operarios del Estudio de Ingeniería “Dredging&Rivernavigation” han ido colocando las impresionantes  maquetas del proyecto  en el coqueto y cálido ruedo taurino.

(Derecha, detalle del OW actual)


Se ha considerado como la mayor obra de ingeniaría de Europa occidental y se ha dividido en seis fases su construcción total, de las que son fiel reflejo las bellísimas estructuras de cartón piedra expuestas por “Dredging&Rivernavigation” para su contemplación por autoridades y público en general. Para dar mayor realismo se ha introducido en la Plaza de Toros un ramal del canal de riego  que asemeja al Duero.
Los seis trayectos ya establecidos son los siguientes.
1.- Aranda: Antigua azucarera –Nueva Depuradora.
2.- Aranda- Simancas. Enlace con Valladolid –Pisuerga.
3.- Simancas- Zamora.
4.- Zamora- Miranda do Douro (Portugal).
5.- Miranda do Douro-Muelle El Terrón (Salamanca).
6.- El Terrón- Oporto.
El presupuesto total de la obra raya los 25.000 millones de euros, aunque podría  llegar al final a los 50.000 como suele ser normal en  estos casos. Será financiado por la Comisión Europea en un 80%; el Ministerio  de Fomento de España aportará  un 10 % de sus fondos sobrantes de cada presupuesto; la Junta de C. y L., Diputaciones y ciudades beneficiadas  pondrán un 5% y con  el resto correrá el Gobierno portugués.

 (Izda, otra imagen de Valladolid y la navegabilidad del Pisuerga, 2ª parte del proyecto)

 El Ayuntamiento de Aranda contribuirá con  25 millones  de euros que saldrán de la venta de solares no edificables de algunas sendas de orillas y riberas impracticables,  de espectáculos varios nocturnos y diurnos en la Plaza de Toros (12 días anuales a su disposición)  y de las 15 ferias taurinas  programadas por año, de recuperación de sueldos mal pagados y fincas donadas,  y de  contribuciones voluntarias  de los arandinos. El plazo acordado para el pago será de 99 años con un período de carencia de otros cien, lo que se considera unas condiciones muy ventajosas.

La finalización del primer tramo, Aranda-Aranda, tendrá lugar antes de que comience la magna Exposición de las Edades del Hombre en la primavera de 2014. Se construirá  la Estación Fluvial “El Barriles” para viajeros en la zona de su nombre, desde la que se accederá a la Iglesia de San Juan, una de las sedes de la futura Exposición, en un “Tren-Cremallera” movido por energía cinética de pedal.
En las proximidades de la antigua azucarera, en el cruce Ronda Este-Autovía  del Duero (A-11) se situará un gran aparcamiento  para turismos, autocares, camiones, e incluso con previsión de acceso al futuro AVE Valladolid-Soria y Madrid-Burgos,  para los visitantes provenientes de la margen izquierda del Duero. Junto a él, y ya en el río, se construirá el muelle de mercancías del futuro y  el  embarcadero de turistas, desde el que el navío de recreo “Marqués de Cantaburros”  hará el recorrido hasta la Estación Fluvial ya mencionada.
Todas estas instalaciones  serán susceptibles de ampliación y mejora a medida que vayan llegando los más de dos millones de visitantes que se esperan. Los que vengan del Norte dispondrán del inmenso aparcamiento  gratuito anexo a la Plaza de Toros y de otras comodidades (piscinas, museos, restaurantes,…) antes comenzar el  recorrido guiado objeto de la visita.

Todas estas actividades han sido muy bien valoradas por la colaboradora y sacrificada hostelería arandina,  aunque creen que aún pueden mejorarse. Contribuirán, por su parte, con una refinada creación de tapas y banderillas dedicadas al evento, acompañadas de los mejores vinos del lugar a precios  populares, ya que en esa época no se buscará el desaforado beneficio económico sino la publicidad y el buen nombre de la ciudad. Será la siembra de una futura cosecha.


(Debajo, vista de Porto, desembocadura del Duero, y fin del futuro trayecto  Aranda-Oporto en el crucero "Marqués de Cantaburros"


Dada la complejidad de este magno proyecto, se informará  detalladamente tan pronto como nuestras Ilustres Autoridades   desvelen  secretos tan bien guardados. Lo único cierto es que antes de cien años no lo verán nuestros ojos.

Este  parece ser (imagen de la derecha)  uno de los prototipos que  servirán de modelo para para la construcción del barco-crucero fluvial  "Marqués de Cantaburros", que podrá albergar unos trescientos pasajeros en cómodos camarotes
Y éste es el otro prototipo a elegir, directo desde el Danubio en Budapest. Ofrece las ventajas de mayor capacidad y comodidad, y una ligera desventaja en su maniobrabilidad al tomar curvas cerradas y meandros. ¿Con cuál de los dos se quedará la empresa concesionaria? El próximo año lo sabremos.





Imagen del Dío Duero en Aranda. Su navegabilidad  ha sido demostrada y su utilización se llevará a cabo antes de que se termine la construcción  del ansiado e interminable Puente sobre el Bañuelos. ¿Cuál de las dos obras veremos antes realizadas?

A todos, ¡FELIZ DÍA EL DE HOY!




23 de agosto de 2012

Cuando nos llega la "mediana edad"... y la reconocemos.

 Con frecuencia oímos hablar de la infancia, de la juventud ("divino tesoro" en otros y perdida y olvidada la propia...), de la tercera edad que enmascara a la vejez, de la ancianidad y sus problemas. Suele suceder que quienes  hablan de esas etapas de la vida se encuentran en la "mediana edad" sin percatarse de que  a ella han llegado sin darse cuenta...aunque pistas tenemos para saberlo, ya que alguien se ha esmerado en recopilar y transmitir por la red para conocimiento y disfrute de los lectores y otros han añadido su granito de arena. Y ahí van:

"Sabrás que estás llegando a la "mediana edad" cuando todo te duela...o lo que no te duela  no funciona.
Estarás en la "mediana edad" cuando tus años aparecen en la cintura... y la cintura desaparece.
"Mediana edad" es ese estadio en el que todavía tienes ganas,  pero ya no te acuerdas de qué.
En la "mediana edad" deseas hacer gimnasia y te duermes esperando que se te pase el deseo.
Estarás en la "mediana edad" cuando tu médico te recomiende ejercicios al aire libre y tú hagas olas con la mano desde la ventanilla abierta de tu coche.
Sentirás que llegas a la "mediana edad" cuando comiences a apagar las luces por economía,  y no para propiciar un acercamiento romántico...
En la "mediana edad", las cenas a luz de las velas en un restaurante con encanto dejarán de ser románticas al no poder leer el menú.
Comprobarás que estás en la "mediana edad"  cuando en lugar de peinarte empieces a "acomodarte" los pelos que te quedan.
La "infancia"es la época de la vida en la que hacemos muecas en el espejo, mientras que en  la "mediana edad" el espejo se venga de nosotros.
Comprobarás que estás en la "mediana edad" cuando todo aquello que la "madre naturaleza" te dio,  el "padre tiempo" comienza a llevárselo.
La prueba del algodón de que te encuentras en la "mediana edad"  es cuando dejas de criticar a la generación más vieja y empiezas a criticar a la generación más joven.
En la "mediana edad"  no tenemos edad para dar malos ejemplos, y pasamos  a dar buenos consejos, a bajo precio...
En la "mediana edad"  sabemos todas las respuestas pero nadie se molesta en preguntarnos.
El nacer fue obligado y el morir está asegurado: sólo nos queda saborear el “intervalo”. Hay tres períodos en la vida: la infancia, la juventud y el “se te ve espléndido", ("¡Qué bien te conservas!" te dicen los bien intencionados).
 ¿Estás en la "mediana edad"?¡Ánimo! ¡Lo peor aún está por llegar!". 
Y mientras tanto,  disfruta del verano que te queda y deja algo para el invierno que con seguridad llegará.

10 de agosto de 2012

Los políticos, un remedio seguro

Para estos días del estiaje veraniego, nada mejor que un poco de humor (recurso seguro sobre los políticos de medio pelo que nos toca sufrir), para olvidar penas levantar el ánimo que harto caído nos lo han dejado entre unos y otros. La triste historia que me contaron es más o menos ésta:



"Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac. 
Y Satanás dijo al Hombre: '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo: 'Sí y en tamaño grande'.

Y el Hombre engordó  y  Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:'Con almendras'.

Y la Mujer engordó y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo: 'De nata y fresa'.

Y la Mujer engordó y Dios dijo: 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes  y creó Dios las zapatillas deportivas.
Y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo: 'Y quiero una cervecita'.

Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer : 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia,comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'. Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias. Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN..... !! ¡Y creó a los politicos!

Y en esas andamos..!

5 de agosto de 2012

Una historia de humor imposible

 Quizás no llegue a la categoría de aquella cantinela de nuestra infancia titulada "Vamos a contar mentiras", pero les aseguro que esta carta  es un canto al despropósito, escrita con  humor inocente y algunas dosis de acidez. Como me la escribieron la escribo que "se non è vero ( que no lo puede ser) è ben trovato".
      
   "Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.La casa es preciosa. Tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo: la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. ¡Moza de hierro tu hermana Pilar! ¡Qué orgullo, de tal palo tal astilla!

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados. Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de (
omito el nombre que había para no ofender) que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa

P.D. Te iba a mandar 10 euros, pero ya he cerrado el sobre".

28 de diciembre de 2011

Aranda de Duero contará con Ayuntamiento y Plaza Mayor nuevos.

En 2009 se cumplió nuestro deseo de los puentes y en 2010, “Aladin O.I.C” nos solucionó el tema del coso taurino. Si importante fue todo lo anterior, no  lo es menos lo que hoy mismo  nos ha deparado nuestro Ilustre Ayuntamiento.
(Derecha: Ayuntamiento actual de Aranda )
Sabemos los arandinos que todos nuestros alcaldes y concejales llevan años intentando conseguir un nuevo edificio para el Consistorio, puesto que el actual se ha quedado pequeño. Es cierto que se han ido ocupando distintas dependencias repartidas por la ciudad, pero no es suficiente para un servicio administrativo,   cada vez mayor y más complejo.  Hoy, 28 de diciembre de 2011,  podemos anunciar que se ha visto cumplido el deseo común de contar  con un solo edificio moderno y  funcional. Se ha aprobado por unanimidad en un Pleno extraordinario celebrado a primeras horas de la madrugada, la construcción de un Nuevo Ayuntamiento  y una nueva Plaza Mayor tras recibir el “plácet” urgente de la Administración  Central, que correrá con el 87,78 % de la inversión a realizar en nuestra ciudad.  Todos los grupos municipales han resaltado el grado de entendimiento que ha llevado a este final feliz y que todos, gobierno y leal oposición,  han manifestado su compromiso de continuar así  en otros asuntos pendientes.

El proceso  ha sido largo y complicado. Se planteó la demolición  de parte del actual Consistorio y la construcción de dos nuevos, con la anexión mediante compra de  inmuebles anexos. Se ganaba espacio y se permanecía en la misma ubicación, pero aportaba provisionalidad durante una obra sin finalización  conocida. Se añadía además la dificultad de construir aparcamientos subterráneos para funcionarios, cargos políticos y demandantes de servicios.  Por todo lo cual,   se dejó en suspenso.
 (Este fue uno de los primeros proyectos estudiados: conservación de la Torre-Arco del Ayuntamiento, y  construcción de dos nuevas edificios laterales. Laterales: Palacio Presidencial de  Praga. Central: Ayuntamiento de Aranda).

Hace pocas fechas se concedió a Aranda de Duero  la organización de una exposición de las Edades del Hombre por parte de su Fundación para el año 2014. Ante esta situación,  se planteó   la posibilidad de construir un Ayuntamiento de estilo  neogótico en el solar de “la pared del escudo” junto a la Iglesia de Santa María, creando un entorno singular y solventar un viejo problema.
 (Izda. Ayuntamiento de Viena. Drcha. Iglesia de San ta María de Aranda)
Pero el elevado costo, la imposibilidad de aparcamientos, y la escasez de tiempo  tumbaron tan ilusionante  proyecto. Pero de repente, debido a una conjunción de circunstancias positivas, la solución se asomó a nuestra nuestra ciudad de la siguiente forma:

1.- Acuerdo y aprobación por parte del Pleno Municipal del Ayuntamiento de Aranda de Duero de apoyar la urbanización  del “Plan Parcial de Eras de Santa Catalina” en 12 hectáreas de terreno.

2.- Aprobación urgente por parte del nuevo Gobierno del PP  del PRADA (Plan Recuperador de Ayuntamientos, Diputaciones y Autonomías) dotado con 220.000 millones de €, de los que 101,11 llegarán a Aranda. Esta grata noticia se ha debido a que España no estaba en quiebra, y que el déficit y la deuda fueron ficticios  debido a un error contable. Las cuentas estaban saneadas y las arcas públicas que el PSOE deja en 2011 están tan llenas como las que los socialistas recibieron del PP en 2004. Esa fuerte inversión, de llevarse a cabo en los términos  del PRADA,  hará que el paro desaparezca por completo. 

3.- Con estas premisas le ha resultado fácil a nuestra Corporación Municipal la aprobación del extraordinario proyecto de urbanizar  las “Eras de Santa Catalina” y aprovechar tan amplio espacio, entre otras cosas, para construir el "Nuevo Consistorio"  en el conjunto de una espaciosa plaza porticada, la  "Plaza Mayor Nueva", que tendrá forma rectangular,  de 180 m. por 90 metros de lado, con edificaciones de bajos y tres alturas más.  La Casa Consistorial ocupará 60 de los 90 metros del lado Suroeste.
 (Vista tomada de Google- Maps con la demarcación  de la Nueva Plaza Mayor de Aranda)
 Se estudiaron las tres ofertas presentadas basadas en otras tantas importantes plazas españolas. La primera fue la de Madrid:


De la  madrileña  se recogió la altura de los edificios y  el espacio diáfano de la plaza para su uso en grandes espectáculos al aire libre, conciertos, y zona  deportiva infantil-juvenil.
 El segundo ejemplo a estudiar fue la Plaza Mayor de Salamanca:
De la plaza salmatina se tomaron las alturas, el espacio interior  y sobre todo el  Consistorio incoporado en  la edificación total, dando solemnidad y prestigio a la obra nueva. También se copiará el detalle  de los "medallones" en los que aparecerán las egregias figuras de los que han sido alcaldes de Aranda así como todos los ediles que han contribuido a tan fausta obra, y todas las personalidades arandinas famosas. No se consideró oportuno en cambio, la utilización de ese tipo de piedra de Villamayor.

El último ejemplo examinado fue la Plaza de María Pita de La Coruña.

De ella se tomarán como ejemplo para realizar Aranda la monumentalidad del Ayuntamiento, la utilización de placas de piedra caliza en las las fachadas (no de granito), así como el tipo de enlosado. Y también una curiosa novedad. el tipo de "terrazas o veladores".
(Plaza María Pita  de la Coruña. De la  armonía del conjunto destaca la belleza de instalaciones que podrán usarse tanto en verano como en invierno por clientes fumadores y no fumadores, y evitar los problemas que acarrea el frío que nos acompaña durante meses).

Estudiados los casos anteriores, y sopesando los pros y contras de cada uno,  el Pleno se ha decidido por el proyecto de CPC (Construcciones con Piedra Caliza) de Pedrajilla  del  Campo. Tendrá dos plantas de  aparcamiento subterráneo y  el Centro Comercial y  Ocio "Marqués de Cantaburros".

 (Palacio Belvedere, Viena. "Recreación de arandinos accediendo a su Nuevo Ayuntamiento")
 Se buscará el aprovechamiento deportivo de la superficie de la plaza mediante la instalación  de porterías portátiles de fútbol,  instalaciones de skate y BMX, entre otras.Se está cotejando la posible ubicación de una escuela de "grafiiti" y "pintura al spray" con el fin de perfeccionar las técnicas de acabado  y presentación.

Dada la premura de tiempo y el deseo de comunicación de la sorprendente noticia del día, dejamos para fechas próximas la concreción de importantes aspectos así como de otras curiosidades, que serán pormenorizadas en este blog.

17 de septiembre de 2011

Derecho y humor: letrados con despiste.

Ciertamente existen muchos chistes y comentarios jocosos que los clientes hacen sobre  sus abogados y su misión en la vida. Pero éstos tienen una máxima que  suele cumplirse casi siempre, y que se transmiten unos a otros, como un singular salvavidas: "los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran". Al fin ay al cabo, de ello viven.

 Lo que no suelen comentar son las situaciones embarazosas, y a veces ridículas cuando las repasan, en las que más de uno se ha encontrado en la celebración de una vista oral. Alguien podrá pensar, al leer la anécdotas siguientes,  que es un capítulo cualquiera de los llamados “diálogos de besugos”, en el que uno pregunta por la hora y el otro responde con el tiempo que hará el próximo mes. Pero no se trata de eso, sino de preguntas reales formuladas por abogados de diversos países durante un juicio y aparecidas (así me lo han contado) en una  revista profesional. Ahí las tenéis para vuestra consideración, estudio y justa sentencia, esperando que seáis benevolentes:

 1.- "Y bien, Doctor, ¿No es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo más joven, el de veinte años, ¿Que edad tiene?"

3.- "¿Estaba usted presente cuando se tomó la foto en la que usted aparece con un sombrero en la cabeza?

4.- "¿Estaba usted solo, o era el único?"

5.- "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "¿El le mató a usted?"

7.- "¿A qué distancia estaban,  uno del otro,  los vehículos en el momento de la colisión?"
 

8.- "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿No es cierto?"

9.- "¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?"

10.- Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?"

11.- Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Cuántos fueron varones?"
Respuesta: "Ninguno"
Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"


12.- Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: " Y  esas escaleras…¿También subían?"


13.- Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue de una “Luna de Miel” bastante rebuscada. ¿No es cierto?"
Respuesta: "Fui a Europa"
 Pregunta: "¿Llevó a su esposa?"


14.- Pregunta: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "¿Y por la muerte de quién terminó?"
 

15.- Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"
Respuesta: "Era de talla media y tenía barba"
Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"


16.- Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
 

17.- Pregunta: "Doctor, ¿Cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
 Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
   

18.- Pregunta: "Sea cual sea mi pregunta, su respuesta debe ser verbal, ¿De acuerdo?  ¿A qué escuela fue usted?"
 Respuesta: "Verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala).


19.- Pregunta: "¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. m."
Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
 Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia."... (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes).

20.- Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el “follón” y el ombligo."


21.- Pregunta: "¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
 Respuesta: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."


22.- Pregunta: "Doctor, ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."


23.- Pregunta: ¿Por que disparó dos tiros contra su suegra?
Respuesta: Sólo había dos balas.


24.-  Pregunta: Entonces...,¿Dice que no vio que la anciana atravesaba la calzada?
Respuesta: Sí,  señor juez, yo vi perfectamente a la anciana.
Pregunta: Y entonces, ¿Por qué no tocó el claxon?
Respuesta: Porque no la quise asustar.


25.- Juez: Usted afirma que se hallaba en el establo del acusado cuando ocurrieron los hechos; ha dicho que a su lado estaba él, al otro lado, la mula, y enfrente había un asno.... Explíquese mejor.
 Testigo: Sí, señor. Supongamos que esto sea un establo. El acusado estaba más o menos donde está usted, la mula donde está el ministerio público y el asno, enfrente, en el lugar del abogado defensor. ¿Me explico?


26.-  Y esta final no es ninguna anécdota de juicios, sino de un Registro Civil:
“Certificado del Registro Civil. Descripción detallada: Certificado emitido por el Registro Civil: Declaración de una persona "presuntamente fallecida."

¿"Presuntamente" fallecida? ¿Y no lo sabían aún?


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Esta entrada de hoy está especialmente dedicada, con todo el cariño y respeto,  a unos amigos que dedican su vida  a tan digna profesión.

28 de julio de 2011

Lenguaje y humor: cuando los extranjerismos embellecen el habla y modernizan las costumbres

 (Copiado de la carta que envió una señora a Luis del Olmo (mayo de 2008) para su lectura en la radio, con alguna incorporación de  cosecha propia)

"Desde que las insignias se llaman pins, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupperware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia.

Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés; las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa (no es light), vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap.

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos.
Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel, el paddle y el rafting. En lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios del leguaje han influido (en algunos influenciado; concesión a los gabachos) en nuestras costumbres y mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres ya no usan medias, sino pantys, y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y, después de afeitarse, se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español irredento, y algún latinoamericano (concesión al odio conjunto gabachosajón al término hispanoamericano), ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar, pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es marketing; el autoservicio, es el self-sevice; el escalafón, es el ranking; y al representante se le llama manager.

Los importantes son vips; los auriculares, walkmans; los puestos de venta, stands; los ejecutivos yuppies; las niñeras, babysitters, y hasta hay nannys cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

Por cierto, y si les ha gustado, ¿no se puede hablar/escribir en español (el castellano es similar, pero no es nuestro idioma) más o menos correcto? Debería hacerse un "manual de estilo" que erradicara tanto sajonismo cursi. Véase una muestra (muy común por estos pagos):

Blog o weblog: bitácora, cuaderno personal.
Bannear: expulsar.
Posts: comentarios, mensajes, correos.
Nick: pseudónimo, alias, apodo.
Editar: censurar, borrar.
PM (mensaje personal): correo-e, “emilio”, mensaje/correo electrónico.
E-mail: correo-e, “emilio”, mensaje/correo.
Troll: topo, infiltrado, "calamar", espía, provocador.
Off Topic: informal, fuera del hilo o del tema.
Escanear: digitalizar, copiar.
Average: promedio, término medio.
Volley-ball: balonvolea.
Bidet: bidé.
Beefsteak: bistec.
Boutade: salida, ocurrencia ingeniosa.
Pudding: budín, pudín.
Clubs: clubes.
Confort: comodidad, cómodo.
Cognac: coñá, coñac.
Croissant: cruasán.
Epatante, epatar: deslumbrante, maravilloso, asombroso, sorprendente.
Foulard: fular
Geyser: géiser

Y muchas, muchísimas más.

31 de diciembre de 2010

La política en clave de humor (II): Las perlas de Bibiana Aído (I).

 Nadie duda  de que la Ex-Ministra de Igualdad (Ministerio suprimido hace pocos meses e integrado en Sanidad su cometido), y hoy Secretaria de Estado de lo mismo, Bibiana Aído, es una persona  preparada en ADE (su primera profesión) que goza de unas  cualidades políticas muy apreciadas por Zapatero.  Y  seguramente esas cualidades que posee serán muy  superiores a las de los  jóvenes y "jóvenas" (aportación  de Carmen Romero) de su edad, de ahí su nombramiento y distinción para tan alto cometido. De  lo contrario sería enexplicable el meteórico ascenso en su carrera política, viendo los distintos puestos que ha ocupado y ocupa. No obstante, algunas de sus afirmaciones no pueden ser tomadas en serio, y sólo pueden ser entendidas en clave de humor.
Desde que en abril de 2008 fuera nombrada Titular del creado  Ministerio de Igualdad, Bibiana ha ido confeccionando, sin pretenderlo,  un rosario de perlas de auténtico valor literario y científico, que sin duda engrosarán el anecdotario político español de nuestros días. Hay quien se las atribuye a su incontinencia verbal, o al desconocimiento de muchos de los temas sobre los que opina, e incluso al extremismo ideológico del que hace gala y poca autocrítica.

Zapatero dijo de ella que era la “ministra más joven de la democracia”. Si eso fuera simplemente el mérito para haber accedido al cargo, ser la de mayor edad sería  todo un defecto, en pura lógica. Si todas las virtudes y cualidades para ser ministra se encierran en la juventud, mal lo tienen las que no lo son. Sin embargo,  más que por la edad, se la tendrá en cuenta por ser una fuente inagotable de subvenciones, algunas  de ellas muy discutibles,  y por la creación constante de polémicas.

Las meteduras de pata son "propias y propiedad" de la persona que las realiza, independientemente de su sexo, que no de su "género".  En este trabajo simplemente se pretende analizar lo que los politicos dicen o hacen en su papel de políticos, máxime cuando son profesionales de eso y cobran del erario,  independientemente de que sean hombres o mujeres. Además ni se necesita ni se debe inmiscuir nadie  en su vida personal, que merece todo nuestro respeto. En el caso concreto que nos ocupa de Bibiana Aído, interesan sus "aportaciones", en cuanto que influyen y trascienden su persona, son relevantes por el lugar que ocupa quien las realiza y por sus efectos en los ciudadanos, de igual modo que se han analizado y se analizan  los dichos y hechos de cualquier otro  político,  hombre o mujer, del  partido que sea.
 
La experiencia de los medios de comunicación nos dice que quien ose analizar y criticar las afirmaciones y actuaciones de algunas mujeres del socialismo militante (Magdalena Álvarez, Bibiana Aído…) estará expuesto a ser tachado de machista, y no así quien lo haga con mujeres del PP (Soledad Becerril,  Esperanza Aguirre…), que será considerado como una persona  de juicio crítico ecuánime,  acertado y justo. A pesar de lo anterior, es un sano ejercicio de pensamiento libre pasar por un fino tamiz las declaraciones de "todos y todas".

Hace unos meses, los contertulios de un programa de la SER salieron en tromba en defensa de Bibiana Aído, acusando de machistas a todos los criticones de la  entonces ministra. Joaquín Estefanía decía que se había desentrañado una “campaña machista” contra Bibiana, a la vez que la elogiaba por “ser una  persona muy fuerte” (recuerda el halago de “joven”  con que  Zapatero la obsequió…). Carles Francino, el moderador, afirmaba que “una parte de las críticas a una integrante del Gobierno que es esta ministra, huelen a machismo, Es casposo y machista”. Fue Manuel Chaves, su padrino, quien dijo de ella que “le faltaba un par de hervores”,  cuando sonaba para Consejera de la Junta de Andalucía.

Alfonso Guerra dijo que Soledad Becerril se parecía a “Carlos II vestido de Mariquita Pérez”, que Loyola de Palacio, tristemente desaparecida, era la “Monja Alférez”  ¿Alguno de los anteriores  comentaristas de la SER tildó de machista a Don Alfonso Guerra? Quizás le rieran las gracias, y eso que no comentaba lo que esas mujeres  del PP decían, escribían o hacían…Simplemente era el insulto  o el chascarrillo, que según ideologías, deja de ser machismo para convertirse en simple populismo gracioso.


¿Es machista tildar de …tan tendenciosa, tan faltona, tan cínica, tan despectiva hacia su presidente,… Y que está mal follada”? El autor  de esta expresión era entonces concejal socialista del Ayuntamiento de Barcelona, y la invectiva iba dirigida a la directora del TV-3, Mònica Terrribas. ¿Lo han tratado así esos comentaristas de la SER?



Posteriormente  se ha producido  un terremoto informativo (hasta en el Pleno del Ayuntamiento de Aranda se ha debatido este asunto esta misma semana)  debido a unas deplorables declaraciones efectuadas por el Alcalde de Valladolid, León de la Riva, por el daño que se ha hecho a sí mismo y a los demás: 

"En declaraciones a Onda Cero, de la Riva se refirió a "la Leire Pajín" como "una chica preparadísima, hábil, discreta, que va a repartir condones a diestro y siniestro por donde quiera que vaya y que va a ser la alegría de la huerta". Como cierre a su intervención, el regidor apostilló: "tengo que decir que cada vez que le veo la cara y esos morritos pienso lo mismo, pero no lo voy a decir aquí".

A modo de disculpas, el alcalde vallisoletano ha asegurado que le "recuerda a un personaje de dibujos animados", aunque ha acabado por admitir que "tuvo un exceso verbal al reconocer en voz alta" lo que alguna vez había pensado".
No es objetivo de este blog, y menos en esta entrada,  comentar los disparates, insultos o groserías que los políticos se lanzan, y los que algunos periodistas sueltan a ciertos políticos. Merece la pena leer el artículo  de Edurne Uriarte, "Morritos" Pajín y "Enjuto Mojamuto" Aznar. Es un buen comentario que nos muestra los diferentes tratos  informativos según interese.
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La sátira
Loor a la ministra jovencita
Loor a la ministra jovencita,
la miembra feminista y commatriota
que, gracias al empuje de la cuota,
su parte del erario fagocita.
Loor a la ministra favorita
de la prograncia mema y pasmarota,
que suelta disparates para nota
por los que ZP la felicita.
Loor a la nación que la sustenta:
al súbdito lanar que se contenta
con fábulas de chisme y de patraña.
Y loor a la patria peregrina
que va a adoptar a Rusia o a la China
los niños que se abortan en España.


Nota: Desde el 20 de octubre, Bibiana ya no es Ministra, aunque siga ocupando un importante cargo en la Administración socialista, como es el de Secretaria de Estado para la Igualdad.

Seguirá "la colección de perlas", con materia concreta y propia...de ella.
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Fotos de Bibiana Aído, Loyola de Palacio y León de la Riva tomadas de Wikipedia.

21 de agosto de 2010

La increíble y detallada narración de un albañil gallego: lo que pudo ser verdad y no haber sucedido.

Nadie duda de que, a veces,  la realidad supera  la ficción y que ocurren historias sorprendentes y difícilmente imaginables. Sabemos también que hay justificaciones de hechos, alegatos e informes que dejan boquiabierto a quien los lee, no sabiendo a que atenerse, si creerlo sin dudar o dudar para no creer. Más de un acontecimiento de esta clase ha pasado al saber popular  y se lo conoce como una simple “leyenda urbana”. No se trata, en esta ocasión,  de realizar un estudio exhaustivo sobre la realidad o fantasía de los hechos que se nos narran, y que si tampoco son nuevos, no dejan de sorprendernos y traernos una buena sonrisa que nos alivien los calores del verano y nos alejen por unos minutos de las zozobras económicas.

Todos sabemos que las compañías aseguradoras no sueltan un solo euro por un accidente si no están  muy seguras de que ha ocurrido e insisten en averiguar todos los detalles que puedan confirmarlo. De ahí que nuestro protagonista, un albañil gallego, tuviera que dar pelos y señales, y hasta hacer una demostración de física  aplicada para que le creyeran y le pagaran las indemnizaciones correspondientes. Dicen que se trata caso verídico, y que el texto responde a una transcripción literal del original, contenido en el archivo de una aseguradora. Nos dicen también que el caso fue juzgado por  el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra (España):

Los que ya lo conozcáis podréis recordarlo, y los que no lo conocíais, deciros que es caso fuera de lo común entre un contenedor de ladrillos, una cuerda, una polea y un albañil gallego como sujeto de la peripecia o accidente. El autor podría haber elegido a un catalán o vasco o andaluz o castellano o …pero eligió a un gallego. Y aquí comienza la historia.

    "Excelentísimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales a la declaración de mi accidente donde mencione que ocurrió "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", les envío una declaración mas detallada, con lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

    Soy albañil desde hace diez años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso de un edificio en construcción de esa ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado, aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos a mano hasta la planta baja, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba en una viga en el techo del sexto piso.

 Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto  piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré, con fuerza, de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo de indicar que en mi declaración a la policía he declarado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi habitual presencia de espíritus, irreflexivamente, me aferré mas a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.

    En las proximidades del tercer piso me encontré que bajaba a una velocidad aproximadamente a la de mi subida, y me fue imposible el evitar el choque. Creo que allí se me produjo la fractura de cráneo.

    Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provoco la detención de mi subida, también quebraduras múltiples de los dedos y de las muñecas. A esa altura (de los acontecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril choco contra el suelo, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.

    Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo de física, comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino a continuación estoy casi seguro que se produjeron las fracturas en los tobillos y nariz. Este choque felizmente disminuyo la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

    Lamento, sin embargo, el informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándoseme las dos tibias.

    Esperando haber aclarado, definitivamente, las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente".




Merece la pena  oír el audio siguiente:

24 de julio de 2010

Las gafas: una inesperada confusión

Dicen que hace algunos años,  un atento mozo enamorado viajó desde su localidad , muy próxima a la nuestra a Madrid. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas nuevas y modernas, le surgió la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas. Entró  en la óptica, y después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas muy llamativas.

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.

El joven, absorto en su regalo, no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió el paquete y se quedó perpleja por el contenido, por lo que leyó la carta que decía:

“Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, y se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; Me parecieron estupendas, me decidí y las compré.
Póntelas  en cuanto te lleguen  y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a encargar nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño".
Una confusión como la anterior  nos trae una sonrisa. Pero confusiones como otras que nos proporcionan los políticos  crean sonrojo y enfado en quienes ls sufren.


26 de junio de 2010

El teorema del salario del incompetente.

En una  entrada anterior tratamos sobre la incompetencia de ciertos políticos, aunque, por desgracia, es una plaga que se refugia  en todos los oficios y en todas las profesiones.

Es muy popular el "Teorema del Salario de Dilbert",  que establece lo siguiente:

"Los ingenieros y los científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos o los comerciales.
La demostración matemática parte de dos postulados de dominio popular:
Postulado número 1: Knowledge is Power (El Conocimiento es Poder)
Postulado número 2: Time is Money (El Tiempo es Dinero)
Todos conocemos el siguiente principio de la física:
Power = Work / Time (Potencia = Trabajo / Tiempo)
Pero considerando que Knowledge = Power según el Postulado 1, tenemos que:
Knowledge = Work / Time (Conocimiento = Trabajo / Tiempo)
Y como por el Postulado 2 resulta que Time = Money llegamos a:
Knowledge = Work / Money (Conocimiento = Trabajo / Dinero)
Ahora, si en esta ecuación despejamos la variable «Money», obtenemos que:
Money = Work / Knowledge (Dinero = Trabajo / Conocimiento)
Así que cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de Trabajo realizado.

Con lo que queda demostrado lo siguiente:
Cuanto menos sepas, más ganarás
Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes: seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo."
 Sustituyamos ahora "ejecutivos o comerciales" por  " incompetentes" , ya sean de la clase política (tienen gran similitud con ejecutivos -de partido- y con comerciales -de ideas y ocurrrencias-) o de alguna otra profesión  y  el teorema quedaría así formulado: "Los ingenieros y los científicos nunca podrán ganar tanto como los incompetentes".

Las consecuencias de la incompetencia estriban en el grado de poder y de influencia del incompetente. Cuanto más arriba esté situado y más importante puesto de responsabilidad ocupe mayor será el daño infringido a la sociedad. Hace ya mucho tiempo que me contó un buen amigo, y lo he ido comprobando, que el daño que un "tonto" puede hacer en la Adminsitración es enorme, y si además es "activo", puede ocasionar una catástrofe. Para comprobar la veracidad del aserto, no hay como pensar en ciertos personajes que tenemos en la mente,  y estudiar sus efectos. ¿Será también cierto que a mayor incompetencia le corresponde mayor salario?

Para desgracia de todos nosotros, y sin ánimo de caer en el pesimismo, parece como si la historia nos quisiera enseñar que los pueblos y las naciones terminan siempre, de un modo o de otro, en manos de quienes les llevan inexorablemente a la ruina, debido a su incompetencia.

10 de mayo de 2010

La política en clave de humor (III): "Perlas del Lenguaje" (2ª)

 
Hace  muy pocos días, Doña Leire Pajín  (la suma de sueldos otorga tratamiento especial), Secretaria de Organización del PSOE, y una de las mujeres fuertes del partido, ha dado,  sin percatarse de ello, una escandalosa patada a nuestro diccionario. Intentando atacar al PP, ha dicho que “miembros (esta vez no ha empleado la palabreja “miembras” de su compañera Aído) del PP han “contradecido” a sus dirigentes al defender la honorabilidad de José Bono”.
 





Don José Blanco, actual Ministro de Fomento, si algún día decide iniciar otra carrera universitaria, seguramente tenga éxito en la que elija y llegue a concluirla,  pero es más que improbable que termine de Catedrático de Prosodia. Su particular pronunciación de ciertos sonidos despierta una curiosidad malsana en los oyentes, que termina en  carcajada no disimulada.
 
  Pero claro, como la Cultura es de izquierdas,  y para eso están los del mundo de la misma, y los del “Club de la Zeja” para recordarlo, andan los de la derecha cabizbajos y protegidos de paraguas esperando que la tormenta de desatinos (incluidos los del Ministro de la rima) concluya de una vez. Son tantos los dislates cometidos, que alguno más merece la pena citar, dada la proximidad de la fecha celebrada:
 
Carmen Calvo, Ministra de Cultura, al conmemorar el IV Centenario de la edición del Quijote (1605-2005),  no tuvo mejor ocurrencia que decir que “Cervantes fijó su residencia en Argel durante cinco años”, y se quedó tan satisfecha por su contribución a lo que representaba, LA CULTURA. Vamos, que cambió las mazmorras por salones repletos de huríes, y metido en harina, perdió el brazo en los azarosos trabajos de aproximación a ellas.

Visto que  este mundo de la cultura, de izquierdas por supuesto, tiene recorrido,  reservaremos munición para otros capítulos, que seguro que alguno más habrá. Así de claro, y así de Calvo, como el anuncio del atún.

La Sátira

Soneto de la cultura progresista

Pep Borrell se inventó “la falaciosa",
Un extraño  vocablo divertido.
“Catorceavo” se nombró el distinguido
Ministro de Cultura no exitosa,
Que a la OTAN tachó de belicosa
Siendo de ella, Solana, el preferido.
Y aportando Pajín “contradecido”
Aumenta más la lista portentosa.
“Yo no me contradizco” les espeta
Múgica Herzog a todos los oyentes.
Pepe Blanco se ha marcado una meta:
Comprender los “concetos” eminentes,
Utilizar la palabra “correta”
Y no “acetar” “corrutos” dirigentes.

Yo también me he propuesto aquí este reto:
Encontrar en el habla algún “defeto”
Y componer con ello este soneto.